Querer a alguien, estar enamorada de esa persona, es estar obsesionada?

En la teoria, la obsesion es "una perturbación anímica producida por una idea fija, que con tenaz persistencia asalta la mente. La obsesión tiene múltiples facetas de expresión. Este pensamiento, sentimiento o tendencia aparece en desacuerdo con el pensamiento consciente de la persona, pero persiste más allá de los esfuerzos por librarse de él."

Querer a una persona, mas lla de todo, con todas sus imperfecciones, con la intencion de ser feliz, con la idea de crecer y madurar de a dos, de sentar cabeza, amarla de una manera extremadamente desinteresada, es estar obsesionado con ella?

Por que mezclar? Por que no ver realmente lo que la otra persona hace solo porque te quiere en su vida? Por que no entender que si, puede vivir, pero siempre algo falta? Por que querer dar marcha atras de una manera tan subita? Por que no perdonar?


Por que? Por que? Solo tengo preguntas, ninguna respuesta.

Tan mal esta ser expresivo? Tan mal esta en querer tener un oido amigo? Tan mal esta en querer confiar en la gente? Tan mal esta querer derrochar felicidad? Tan dificil es ser feliz?

Que mierda habre hecho en mi otra vida? Habre sido una hija de puta? Una maltratadora? Una enferma? Una violadora? Una puta? QUE CARAJO HICE PARA MERECER ESTO!?

Caí en la cuenta de que no sólo te extraño a vos sino a todo tu entorno.
Caí que fuiste aún más en mi vida de lo que pensaba, a pesar de las malas cosas.
Caí que estuviste en mis mayores logros, siempre orgulloso de mí y yo no podré hacer lo mismo.
Caí que todavía te quiero.
Caí que seguís atrayéndome físicamente, más que la primera vez que nos vimos.
Caí que, a pesad de seguirme importando MUCHO, yo a vos no.
Caí que, posiblemente, esto no lo leas.
Caí en la cuena que simplemente jamás te olvidaré, jamás te odiaré y siempre vas a ser alguien extremadamente especial en mi vida. Siempre vas a ser el primero (en casi todo). Siempre te voy a querer.

Deshoras...

Han pasado setecientas noventa y dos horas desde la última vez que hicimos el amor.

Han pasado setecientas sesenta y ocho horas desde que todo comenzó a ir mal.

Han pasado setecientas veinte horas sin vos. Treinta días desde que terminaste conmigo.

Han pasado, cerca, de cuatrocientas ochenta horas en los que me dijiste las peores cosas que se le puede decir a alguien.

Han pasado trescientos sesenta horas desde que decidiste volver a verme.

Han pasado doscientas dieciséis horas desde que me decidí, totalmente, volverte a ver.

Han pasado ciento veinte horas desde que nos volvimos a ver, nos volvimos a besar, nos volvimos a abrazar.

Han pasado cuarenta y ocho horas desde que dijiste lo último que me destruyó.

Han pasado dieciocho horas desde que me dijiste que me querías, no como amiga; que no me lastimarías, y que tuviste miedo a que yo retrocediera y no quisiera verte.

Han pasado, tan sólo, tres horas desde que volví a sentirme mal, enferma, con miedo.

Han pasado dos horas desde que volví a crear EL muro.

El corazón tiene razones, que la razón desconoce.

Te preguntarás cómo puedo quererlo?
Cómo a pesar del daño que me hizo lo sigo amando?
Te preguntarás cómo se puede querer estando tan lejos?
Cómo consigo "sobrellevar" la distancia?
Te preguntarás qué se siente?

Realmente no sabría qué contestarte, y te sorprenderá que yo todos los días desde que lo conocí me hago esas preguntas, ¿Cómo puedo?

No sobrellevo la distancia, simplemente me levanto cada día porque tengo que hacerlo, porque sigo viva. No sabría explicarte para que comprendieras cuánto le quiero, porque podría llenar hojas y hojas escritas, estar todo un día hablandote de él, escribir un libro sobre mis sentimientos o hasta una canción y nunca, nunca, llegarás a poder sentir la mitad de cuánto es lo que le quiero.

Entiendo que no lo entiendas, es muy fácil ver todo desde fuera. Se le quita más importancia, o quizá esque no se entiende toda la importancia que nosotros le damos. Porque por mucho que digamos " tus problemas son mis problemas" nunca podran llegar a ser " tus problemas", nunca podrá ser " lo que tú sientas, es "lo que yo siento".
Llos sentiemientos son todos únicos y diferentes y sólo las personas que lo sienten pueden llegar a saber con exactitud cuánto se siente.

Una vez me puse a pensar que sería más fácil comprender los sentimientos si existiese una escala, una escala del 1 al 10 con la que podamos medir cuánto queremos a alguien y así nos ahorraríamos muchos problemas. El 1 sería que no los queríamos nada, que simplemente ni nos importa y él 10 que seríamos capaz de dar la vida por ellos.
¿No crees que sería todo mucho más fácil asi?

Sólo tendrias que mostrar la escala a tu amiga, y ella entenderá cuanto es que lo ama.
Sólo tendrías que enseñarle la escala a esa persona especial y comprenderá cuánto te importa sin necesidad de confusiones.

Los sentimientos son confusos, raros, inexplicables, solo nosotros sabemos qué, cómo y por qué lo sentimos. Aunque siempre nos hagamos las mismas preguntas, y creamos que no lo sabemos, una parte de nosotros sabe todas las razones por la que cuando ves a esa persona se te mueve el piso, el corazón te palpita más rápido, sudas, y te pones nerviosa...
Como un día me dijeron :" el corazón tiene razones, que la razón desconoce"

El mundo es retorcido y cruel. Por qué amar a alguien que no sabe lo que quiere, que no me valora; en vez de, fijarme al menos, en alguien para el cual soy una reina?

~Si el dolor físico anestecia el emocional... Yo quiero una sobredosis del primero.~

Puedo escribir los versos más tristes esta noche

Puedo escribir los versos más tristes esta noche - Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.


Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."


El viento de la noche gira en el cielo y canta.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.


En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.


Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.


Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.


Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.


Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.


Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.


La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.


Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.


De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.


Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.


Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.


Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

 

 

~Podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos.~

 

De pronto veo que estas conmigo y quiero estar contigo, de pronto de la noche a la mañana sueño contigo; y de pronto como si nada y de la nada, creo que me enamoro de ti… Siento a cada hora, minuto y segundo que no puedo dejar de pensar en ti y en lo que llevas dentro, en lo que escondes, en lo que ocultas y en lo que quieres…quisiera deslizar lentamente mis labios sobre los tuyos y hacer de ese momento, el momento más sublime de mi existencia, besar delicadamente tu frágil cuello y tu hermosa belleza… y hacer de tu vida mi vida entera… De repente me quedo sin palabras para describir lo mucho que siento por ti y lo mucho que me encantas, de repente mis sueños sin sueños se vuelven realidad; y de repente siento que quiero quererte a ti…y sólo a ti. ¿Sabes? La belleza que oculta tus lindos ojos es indescriptible para mí, es fuego en tu alma, es alma en tu cuerpo, es cuerpo en tu vida, y es vida en mí vida… creo que poco a poco despliego el termino del final de la vida en un fénix y renazco con él, en la inmortalidad que en tus alas llevas…Quiero hacer parte de ti, de tu vida, de tu cuerpo y de tu alma… Entonces es un poco atrevido lo que en este pequeño pergamino de palabras existe, pero mis látigos de indulgencia castigan mi alma si reprimo lo que en mis venas corre y el deseo de ser y saber que lo que dije…es solo para ti.



Pensar que es viejo. Que ya tiene más de un año. Pensar que todavía siento lo mismo.

Luchar

Llegué a un punto en el que no quiero luchar contra nada.
No quiero luchar contra él.
No quiero luchar contra lo que siento.
No quiero luchar contra mi misma.
No quiero luchar contra el pasado, ni el presente ni el futuro.
No quiero luchar contra nada, porque ya no tengo fuerzas.
Soy un puto soldado sin armas sin nada, parado en medio de un bombardeo.
Actualmente pueden hacer lo que quieran conmigo, porque ya nada importa.

~No te preguntes si vale la pena luchar por alguien, pregúntate: Si no lo hubiese hecho, ¿podría perdonarme?~

True Love - Katy Perry/Ke$a (Traducida)
Pienso en tí todo el tiempo
Una mirada tuya, y mis piernas empiezan a temblar
Prácticamente muero
Es tan difícil dormir
Al momento en que cierro los ojos se vuelve realidad
Realidad, realidad
¿Como hago para decírtelo, decírtelo?
En que momento...

No puedo hablar
Estoy aterrorizada
Porque si
Digo algo mal
Podrías notar lo difícil que me resulta hacerlo
¿Es esto algo planeado?
O un amor verdadero
¿Es esto amor verdadero?
¿Es esto amor verdadero?

Camino y soy un manojo de nervios
La forma que hueles
La forma que vistes, es tan perfecta
Mi lengua está enredada porque
No puedo traducir estos sentimientos mios, mios
Oh

No puedo hablar
Estoy aterrorizada
Porque si
Digo algo mal
Podrías notar lo difícil que me resulta hacerlo
¿Es esto algo planeado?
O un amor verdadero
¿Es esto amor verdadero?
¿Es esto amor verdadero?

Quiero contarte mis secretos
Te lo voy a contar todo
Mi corazón esta a mil por hora
Estoy esperando algun momento de parte tuya
¿Cómo se lo cuento a mi amor verdadero? (amor verdadero)
¿Dime que sientes esto mi amor verdadero?

No puedo hablar
Estoy aterrorizada
Porque si
Digo algo mal
Podrías notar lo difícil que me resulta hacerlo
¿Es esto algo planeado?
O un amor verdadero
¿Es esto amor verdadero?
¿Es esto amor verdadero?

The last kiss

And that last kiss I'll cherish
Until we meet again
And time makes it harder
I wish I could remember

But I keep your memory
You visit me in my sleep
My darling, who knew?

My darling
My darling, who knew?
My darling I miss you
My darling, who knew?

 

Y ese último beso lo atesoraré
Hasta que nos volvamos a ver
Y el tiempo lo hace más difícil
Quisiera poder recordarlo

Pero mantendré tu recuerdo
Me visitas en mis sueños
Mi querido, quién lo sabe?

Mi querido,
Mi querido, quién lo sabe?
Mi querido, te extraño
Mi querido, quién lo sabe?

No voy en tren, voy en avión

Viajar en tren, una de las experiencias más tortuosas que puedo llegar a tener. Para algunos es cómodo, rápido, conveniente. Pero para mí sólo son minutos de sufrimiento.
No podía comprender por qué tanta aprehensión, tanto miedo, tanto horror... Hasta que pude descubirlo.
No era un miedo tan irracional como pensaba, todo lo contrario. Y se debe a un trauma infantil.
Cuando tenía cerca de dos años de edad, viajé en tren con mi familia a la costa.
En el viaje de ida se quedó, y tuvimos que caminar por el medio de la nada a las 5 de la madrugada para poder llegar a Ruta 2.
No obstante, en el viaje de vuelta, nos apedrearon. Dicen que todo fue un caos y una confusión, y mi familia sólo quería protegerme. ¿Yo? Con un ataque de pánico. Sí, a los dos años...
Me alegra saber que no era tan irracional como yo pensaba, pero me aterra saber que es un trauma y que, tarde o temprano, tendré que afrontarlo...

Lolita

Mi vida es como un video juego
Toco un boton y tengo lo que quiero
Y quiero eso, eso eso
Eso es lo que quiero yo

Noche color rosa
Labios que probocan
La la lolita
Soy tu perdicion
Te rompo el corazon
La la lolita
Ay ay ay lolita

Detesto profundamente cuando la gente me dice, aunque sea en joda, que soy anoréxica.
No lo soy.
No asimilo las grasas por naturaleza, con lo cual no engordo, pero sí adelgazo fácilmente. Y eso no está bueno. Ya no estaba bueno pesar 45 kg, como para pesar, 15 días después, 42 kg.
NO necesitaba bajar de peso.
NO debería haberlos bajado.
NO quería hacerlo...
Y ésto sólo hace que la gente hable cada vez más y más... Y no sabe que con una enfermedad así, como la anorexia, no se jode...

Posiblemente, esté aún mas delgada que la chica de la foto...

 

Mis memorias se ven empañadas por el dolor.

Siempre te voy a tenér allí, pero es hora de dejarte ir.
Acá con estas simples palabras, dejo escrito cuanto te amé y te amo.

Cuán importante fuiste, porque sí, fuiste el primero en casi todo y, emocionalmente,

Jamás te vas a borrar de mi mente ni mi cuerpo.
Pero no puedo seguir manteniendo tu imagen fresca.
No puedo mantener la esperanza de que vuelvas a mí.
No puedo seguir deseando tus labios ni tus abrazos.
Nunca vas a volver a mi.
Nunca volverás a ser mío.
Sebastián C., fueron los dos años y medios más maravillosos de mi vida,
Siempre vas a tener un lugar en mí mente y mi cuerpo,
Porque vos te lo ganaste, vos lo robaste y jamás lo devolviste.

~Es una forma muy dura de vivir: prohibiéndome recordar, pero aterrorizada por el olvido...~

¿Enamorarse? Mejor pegate un tiro, duele menos.

El tiempo pasa, incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de las manecillas del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa....Incluso para mí.

Bonds unbroken
Are leading me astray
Words unspoken
Are driving me insane
My mind is prisoner
To a heart out of control
I don't...

But broken wings don´t fly...

"Me voy..." dijo él.

En ese momento ella creyó oír algo. Quizá era su imaginación. Quizá fue una copa caerse y estalla en mil pedazos. O simplemente quizá fue su corazón.

Él tomó su cara entre sus manos, la miro a sus ojos -sus bellos ojos chocolates-, dio media vuelta y comenzó a marchar. No se volvió a verla, siquiera cuando ella gritó un desgarrador "¡No te vayas!"...

Esta semana se abren los comicios en la Universidad de Buenos Aires (UBA), como cada dos años, y se eligen los representantes estudiantiles.

Supuestamente, había dos grupos solos en FMed (Facultad de Medicina): El Frente, comandado por el PO (aunque con alianzas con Proyecto Sur); y QRS (Franja Morada), de la mano de la UCR. Ninguna de las propuestas de ambos satisfacía mis necesidades, ni lo hacía - a mi parecer- la de los estudiantes de Medicina.

Por lo tanto, me encontré en una encrucijada. Votar por Franja y que vuelva a ganar la psudoderecha o votar el otro, que es un pseudocomunismo.

Sin embargo, y gracias a mis clases magistrales, pude ver que SÍ estaba el oficialismo en Medicina, de la mano de la Cámpora, y se llamaba Síntesis.Me alegró de sobremanera encontrarlo, porque podía seguir siendo fiel a mis principios, a mis ideales.

El Lunes empieza la votación y cierra el Viernes. Espero que Síntesis gane la mayoría... Y sino, de última, al menos la minoría para apoyar el movimiento nacional y popular desde adentro.

Saludos Kumpas!

Por una Salúd Pública en condiciones.

Y no quiero gritarte,
Pero esto me tiene harto,
Hasta el punto mismo de
Odiarte y sonreír a la vez...

 

~Si estás leyendo esto

significa que estas
VIVO

¿Necesitas una mejor

razón para

 SONREIR?~

Ya no aguanto más, mi vida. Estoy extremadamente ansiosa por verte y no falta nada... En 7 hs y media ya emprendés tu viaje de vuelta.
Quiero que sea jueves a la mañana. Quiero verte. Quiero abrazarte. Quiero besarte. Quiero decirte lo mucho que te amo y no dejarte irte jamás de mi lado. Quiero llorar de alegría por volverte a ver, quiero volver a respirar después de 10 días. Quiero verte... TE QUIERO A VOS.

Tattoos

Mi primer tattoo (hace ya casi 1 año)

 

A futuro :B

Pertenecer o no pertenecer, he aquí la cuestión.

Una buena nota para comenzar el blog.

En esta sociedad consumista en la que vivimos, esta sociedad donde la anorexia y la bulimia estan “mal vistas”, pero aún así miles de chicos y chicas la sufren; en la sociedad donde importa más tener el último aparato electrónico sin pensar que puede haber alguin chico en la calle pidiendo monedas para comer un pedazo de pan. Donde en los noticieron sólo pasan aquellas cosas que ‘garpan’, pero no son capaces de nombrar la inclusión de vacunas contra el cancer de cuello de útero en el calendario…

Sí, esta es la sociedad que me tocó vivir. La sociedad y la época que adolezco.

Es increíble ver la cantidad de cosas que puede hacer una persona, o un grupo de ellas, para pertenecer en un grupo. Emborracharse, drogarse, discriminar, agredir fisica y verbalmente, vivir en una nube. ¿Qué más son capaces de hacer o ser para no ser un ‘paria’?

Siempre me sentí que no pertenecía al lugar en el que estaba, con la gente que me rodeaba (exceptuando sólo un par). Años para intentar descubrirlo, descubrirme, para comprenderlo. Años de sufrir crisis, algunas constantes otras ocacionales. Y hoy por fin lo comprendí.

Mi lugar nunca fue en el que estuve el año pasado, ni mis años anteriores. Mi lugar no era con un ‘grupo selecto’, con una ‘elite’. Me cago en ella.
Mi lugar era con gente como yo. Gente que disfruta juntándose a comer pizza, charlar y jugar juegos de mesa o algun videojuego. Mi lugar era aquel en el que me sentía cómoda, con gente que tenía un punto de vista diferente al mío y enriquecían mi saber. Con gente que disfruta estando en un parque, un día de la primavera aunque amenaze con una tormenta.

Ése era mi lugar. Y me apena no haber podido disfrutar con ellos, experiencias que, literalmente, no disfruté. Que adolecí.

Yo sufrí, lloré y pelié por mantenerme en mis ideales, por seguir luchando por la corriente.

Y vos, ¿qué hiciste o haces para pertenecer o no pertenecer?

Juventud: apoyar no es fanatizarse.

Estamos en época de elecciones. En menos de 2 meses se vota President@ de la Nación.

Y no puedo creer que me dé bronca la gente que se fanatiza. Somos jóvenes, es normal, pero en política no se puede. Porque ser fanático te quita movimiento, raciocinio. Te hace cuadrado e ilógico.
Después de todo, la política es el arte de engañar – en el buen sentido y en el malo-, y si sos cuadrado, irracional, ilógico, inmóvil, jamás vas a poder dar un discurso coherente y bueno.

Yo apoyo al Gobierno Nacional. Apoyo el modelo Nacional y Popular. Pero lo hago desde afuera, desde mí lugar. No es necesario militar, no es necesario armar escándalo, figurar ni hacer lobby. No es necesario buscar un apoyo político ni un lugar entre ellos. Y sinceramente me molesta muchísimo que, por estar al margen de todo eso, soy templada…

¡Es tan estúpido decir eso de una persona politizada!

Me interesa la política desde que soy chica. Mas bien, desde el 25 de mayo del 2003, cuando Kirchner asumió la Presidencia de la Nación con poco más del 22% de los votos. Sé que entendía poco y nada en esa época pero, a medida que fui creciendo, fui aprendiendo más, interiorizándome.

Recuerdo que mi primer debate específico, de política, fue con el asunto de la 125. ¡Mirá que quedarme hasta la madrugada para ver que Cleto Cobos votara no positivo…! A la mañana siguiente tenía clases con una profesora -una Kumpa-. Fue el debate más interesante que tuve, fue… sencillamente genial.
Así como ese debate tuve muchos más, tranquilos, iracundos, chicos, grandes, en grupos, de forma individual…

No pienso que la única forma de apoyar es militando. Aún está turbio el asunto y, desde mi punto de vista, me falta calle para eso.

Hago lo que esté a mi alcance, lo que me parece correcto: seguir lo que se está haciendo, lo que se debate en el Congreso, apoyar las causas, apoyar a los candidatos, odiar profundamente a los que no son políticos -léase Macri, De Narváez, Pino, Cleto, Duhalde, y por las razones de qué es la política en sí; y aún así, detesto a Carrió, pero ella sí es política-, fui a votar el 10/7, el 31/7 y el 14/8, y votaré el 23/10, canté victoria cuando en las primarias Cristina se impuso en la CABA – que es históricamente antiperonista-, he planeado innumerables formas de asesinar a Macri y, aunque para muchos suene tonto, romper los afiches de otros partidos me hace sentir que algo hago.

Mi lugar no está en el centro de la política buscando cargos, está en un lugar más social, luchando por mi Universidad, por dignidad hacia mis futuros colegas, por las prácticas quitadas a los de la UBA para ser concedidas a las privadas; ayudando a la sociedad, con la ayuda del Estado – ser ese puente entre Estado-enfermo-. ESE es MI lugar…